Mylene Farmer - F*ck them all!

Mylene Farmer so klasse wie immer! Sehenswert!

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Bob Kart Racer

Bob Kart - MyVideo

Das Teilchen fährt mit bis zu 40km/h über die Bahn und man sitzt grade mal 10cm über dem boden. Macht tierisch Spaß, auch wenn so eine Fahrt ratz-fatz vorbei ist.

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Ich hatte gestern echt einen Scheiß Tag. Er begann bescheiden und hörte auch genau so auf. Aber der reihe nach:

Ich wachte auf, es regnete. Gaaaanz doll. Genau so sollte ein arbeitsmorgen beginnen: nass, kalt, grau und verregnet. Dann bekommt man schon kein schlechtes gewissen weil man nicht im Garten steht und Rasen mäht. Aber es war ja auch Mittwoch, ganz klar, der SChrotttag schlechthin, manchmal zumindest.
beim Frühstück gab es dann noch Streit. Wegen einem Hustensaft. Anscheinend ist meiner Frau auch eine Laus über die Leber gelaufen, sie hat nachts irgendwas schlechtes geträumt oder es ist mal wieder soweit, dass sie ihren morgendlichen Blackout bekommt. Ist so bei Cholerikern.
Aber egal. Also rin in die City, die Kleine noch beim Kindergarten abgesetzt und ab auf die Autobahn. Ich habe ja nur 2 Ausfahrten zu fahren, und noch 2 weiter wurde ein Stau gemeldet. Da wo's sich immer staut, also nix besonderes. Nur diesmal staute es sich prophylaktisch schon mal genau zwischen erster und zweiter Ausfahrt - mit dem Erfolg dass ich statt 15 minuten Autobahn fast 40 Minuten brauchte. Spitze. Ich habe zwar Gleitzeit, aber morgens ist es immer recht ruhig hier und da klingelt vor allem mein telefon noch nicht so oft.
Aber egal, auch das war irgendwann geschafft.
Es ging weiter mit Projektarbeit, dann war in der Pipeline dass ich den Server über die Mittagszeit runterfahre. Es hatte sich einiges verabschiedet, das nur durch einen reboot wieder zum leben erweckt werden konnte. In dem zug löschte ich 200Gigabyte Uralt-Daten von unserem Backup-System, die da schon Jahre gammeln und die kein Schwein seit der Sicherung damals jemals noch gebraucht hat. Vor allen sind diese Daten zusätzlich noch gesichert, und eine Sicherung der Sicherung, das muss man nicht wirklich aufheben. man kann's ja auch übertreiben.
Nach dem Reboot ging es dann noch richtig los. Manche Verzeichnisse hatten plötzlich zugriffsbeschränkungen, die vorher keine hatten, einer kam nicht mehr an seine persönlichen Daten ran, ein anderer vermisste sein Adressbuch in Outlook und, und, und. Ganz zu schweigen von 2Gigabyte an wichtigen Daten, auf die plötzlich nur noch ich als Admin Zugriff hatte anstatt dass die "public" waren wie vorher. Wird zeit dass der neue Server kommt, die Kiste hier ist so langsam am abnippeln. Wollte außerdem schon immer eine Kiste als Backup-System herrichten, die hätte ich ja dann frei.

Abends bin ich dann los, Elternabend war angesagt. Und bei uns dauert sowas normalerweise von 20:00 - 22:00. Spitze. Dass ich auf der Rückfahrt nochmals im Stau stand und eine riesige Umleitung fahren musste, weil die polizei eine Großkreuzung komplett gesperrt hatte erwähne ich jetzt nur am Rande.
Der Elternabend war wie immer ganz spannend (Ausdruck für "hätte ich mir sparen können"). Immerhin habe ich ein wenig mit der Mutti gegenüber geflirtet, ist doch auch was.

Schlussendlich schlug ich so gegen 23:00 wieder zuhause auf, machte mir was zu futtern und zappte mich noch so durch das Fernsehprogramm. Wie war das bei Pink Floyd? "38 channels of Shit on the TV to choose from"? Genau. Nur sind's nicht 38 sondern mindestens 10x so viele. Ich blieb schließlich bei Discovery hängen, nachdem ich irgendwo noch eine Folge CSI angeschaut habe.

Zum schluss zappte ich noch mal so durch und geriet mehr oder minder durch Zufall auf "Beate Uhse Video" (Premiere). Nix was irgendwie anregend gewesen wäre. Sex wird (wie so oft) als pures gerammle hingestellt, während das drumherum einfach nur hirnlos lachhaft ist. Wer schreibt solche Dialoge? Ich meine, wer schreibt so ein Drehbuch überhaupt? Oder gibt es da keins? Was soll so geil daran sein dass sich 2 treffen, hirnlos ein paar Worte wechseln und sich dann gegenseitig an die Wäsche gehen? Ich meine, es gibt auch gute Pornos, die sogar eine Handlung haben und Sex nicht zum langweilenden "rein-raus-rein-raus" verkommen lassen. Nur sowas kommt nachts nicht.
Was ganz lustig war: Da nehmen die einen nicht sonderlich anregenden Raum, stellen ein riesengroßes mit rotem Kunstleder bezogenes Bett rein und lassen ein paar Männer auf 2 Profi-Mädchen los. Die Mädchen, das sieht man, liegen anscheinend professionell vor der Kamera, die Männer stehen meist nur dumm rum, grabbeln hier, lecken da, lassen dort lutschen und gucken ansonsten etwas ratlos in die Kameras. Die Mädels sind hübsch, den Männern täte ein Besuch im Fitnessstudio echt mal ganz gut. Traurig, was da geboten wird. Das ist nicht erregend, das ist peinlich.
Mal ganz ehrlich, große rote Spielwiese OK, hübsches Mädchen auch OK, aber das was da geboten wird ist hirnlos. Wer lässt sich sowas einfallen? Big Brother FSK 18? Oh mann, armes Deutschland. Ich habe nach 2 Minuten wieder auf RTL geschaltet, das war nicht ganz so hirnlos.
Und wer bitteschön schaut sich das an? Anscheinend sitzen um diese Uhrzeit nur noch die notgeilen vor der Glotze, denen die Weibchen aus dem UBoot den Zugriff auf ihre geschützten Blogs verwehren. Oder wer schaut sich das an? Oder diese sinnentleerten Spielshows auf "9live" (der gestern aus meiner Programmvielfalt geflogen ist - ich liebe die "Dieses Programm löschen" Funktion!). Bikinimädchen stellt Rätselfragen, ganz geil! Von den SMS die bei den Stripshows auf DSF über die Mattscheibe flimmern möchte ich jetzt mal gar nicht reden.

Ich hab's dann gelassen, mich durch das Nachtprogramm zu zappen. Denke das war besser. So viel Schwachsinn, das ist echt irre. Jetzt weiß ich warum die Kiste so oft ausbleibt oder eine DVD über die Mattscheibe flimmert. Da kann ich mir mein Programm wenigstens selber aussuchen und muss nicht stundenlang im Modder rumsuchen, bis ich was vernünftiges finde.

In diesem Sinne werde ich heute wieder die Kiste auslassen, besser ist das.

Cheerio, Miss Sofie

*Verwoehnaroma65 hat den Blog verlassen*

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Montag, 2008_03_17

Da ist es wieder, das seltsame Gefühl. Es taucht unvermittelt auf, wandert von den Augen durch den ganzen Körper, und wenn es den Kopf erreicht hat bleibt man etwas fassungslos sitzen ud fragt sich: Was zum Henker war das jetzt grade bitteschön?
Es war mal wieder soweit, ein TROLL hat sich auf meiner NP breitgemacht. Nein, kein Entry hinterlassen, einfach nur geschaut. Ist ja auch OK soweit, wenn.. ja wenn da nicht die mail gewesen wäre. Mit vielen "ii"'s und absolut hipper "Ey, Older"-Schreibweise verzeifelnd versucht, möglichst cool rüberzukommen werde ich angehauen, "Ey, giibtst miier Deiiin Password für Deie Bloogs?" (copy & Paste). Das es hier "esch voll coooool iisch" weiß ich selber, ich hab ja auch die Klimaanlage runtergedreht, passend zu den Drinks in meiner Gallery, aber Zugriff auf meine Blogs hat der der a.) nett nachfragt, b.) mindestens 30 Jahre alt ist (Der Türsteher kennt da keine Gnade!) und c.) mir persönlich und über Chats, Mail und virtuelle Verbundenheit (sprich mir sympathisch ist) bekannt ist. Und das sind nur wenige hier. Diejenigen welche in meine Blogs dürfen wissen das, alle anderen müssen leider draußen bleiben. Und was da drinen steht geht ebenfalls nur die an, die den Schlüssel besitzen, also Sätze wie "odder kansch miir saache was Du da driiinne hasch?" könnt ihr Euch sparen! Ja, sind wir hier denn im Kindergarten oder wie?
Ich bin hier parteiisch, arrogant (was meine Zugriffsberechtigungen angeht), voreingenommen und zensiere, das darf ich, hier bin ich Schwein. Und die die mich näher kennen wissen warum sie meine NP und meine Blogs besuchen und auch dahin schauen können, was anderen Verborgen bleibt.
Hoffe das ist damit jetzt geklärt. Solche mails werden übrigens unbeantwortet gelöscht, just 4 Info, also lieber ein bischen weiter chillen oder woanders rumsurfen. Es gibt kein Passwort, comprende? Du wirst es wissen wenn Du es bekommst, bekommst Du keines hast Du es nicht verdient.
Außerdem rollen sich mir die Fußnägel hoch wenn man nicht ein Mindestmaß an halbwegs vernünftiger Rechtschreibung sein Eigen nennt. Ich bin auch nicht perfekt, aber Worte, bei denen ich erst mal bei GOOGLE nachschlagen muss, was sie bedeuten, nur um festzustellen, dass das irgendeine Art von krasser Mundart ist, die man keine Ahnung wo als "ey, cool" empfindet, sorry, dat kapier isch nich. Nehmt einfach an ich bin zu blöd dazu, und was ich nicht kapiere wird entweder gegessen, weggeworfen oder gelöscht. Alles klar jetzt? So, Thema durch.

Und nachdem ich jetzt alle Trolle aus meiner Höhle vertrieben habe wenden wir uns den schöneren Dingen des Lebens zu.

Mein SMILY grinst seit heute wieder volle Kante, das liegt an der netten SMS die ich heute bekommen habe. Ein Mensch der mir sehr viel bedeutet hat sehr große Probleme und Schicksalsschläge hinnehmen müssen, aber heute morgen habe ich eine nette SMS bekommen, in der die meisten Probleme als endlich erledigt bezeichnet wurden. Ich weiß wer geholfen hat und ich danke dem Herrn das es so gekommen ist. Jetzt kann auch ich wieder etwas fröhlicher in die Zukunft schauen, auch wenn das große Gewitter noch vor mir liegt.

Dann geht es noch jemanden, der mir auch viel bedeutet, ebenfals ein kleines bischen feiner. Das ist gut, so sollte es sein und ich denke, wir haben einiges mit 2 kleinen mails klären können. Hoffe ich zumindest.

Dann habe ich es endlich über mich gebracht, meinen alten DUAL-PLATTENSPIELER mit Diamantnadel per Übertrager/Vorverstärker an meinen PC anzustöpseln. Dazu kommt noch ein Auto-Tapedeck (12V, also genial), mit dem ich meine damalige Kassettensammlung ebenfalls digitalisieren kann. Alles zusammen angeschlossen über ein kleines Übertragerkäschdle, das einerseits Strom zur verfügung stellt, andererseits die Signale dahin leitet, wo sie hinsollen. Kam meine Lötstation im Keller und mein reichhaltiger Fundus von elektronischen Bauteilen mal wieder zu Ehren. Steinberg CLEAN rockt jetzt auf meiner Festplatte und ich bin noch am austesten, die ganz eigene Dynamik einer LP in das digitale Zeitalter zu retten. Schön waren sie, die Zeiten der Röhrenverstärker mit dem kräftigen, warmen Sound. Die heutigen CDs sind zwar praktisch, aber das Feeling einer neuen LP in den Händen, das kennen nur noch diejenigen, die in den 80'ern die Plattenläden besucht haben. Und damals musste man noch richtig und vor allem selber ein Instrument spielen können um eine Platte aufzunehmen. Und die meisten Texte hatten sogar einen Inhalt und bestanden nicht nur aus einer sinnlosen aneinanderreihung von "Bitch", "Sucker", "Fuck" und sonstigem Bla. War einfach Geil! Und das zieh ich mir jetzt so nach und nach rein und digitalisiere es. Und die störenden Nebengeräusche, die gehören einfach auch dazu. Wollja. Ein Hobby braucht der Mensch ja, ich meine, außer dem Uboot und Trolle verjagen. Und den heutigen "Hip-Hop-Gangsta-Coolness-Sound" verreißen :-) Ich sagte ja, ich bin hier parteiisch und voreingenommen xD

Aprops Jugend: Neulich habe ich in irgend einem Blog (oder war's in einem Forum? Egal...) gelesen wie sich jemand über die heutige JUGEND aufregt. Wie sie rumlaufen, mit Hosen die mindestens drei Nummern zu groß sind und in denen man aussieht, als wäre grade die Windel geplatzt, mit hässlichen Schuhen ohne Schnürsenkel und Shirts und man sieht aus als hätte man seine Klamotten aus einem Rot Kreuz Sammelbehälter gemopst und hätte dann 3 Nächte im ströhmenden Regen unter einer Brücke gepennt. Mensch, Leute, denkt mal wie wir damals rumgelaufen sind in den Achtzigern: Seidenjackets mit Schulterpolstern, die heute in PushUps für "+2 Cups" Verwendung finden könnten, mit Nietengürteln und Sonnenbrillen aus den Fünfzigern, dazu eine Lederkrawatte, eine knallenge Jeans mit Leopardenmuster (vornehmlich in rot) und Haare, die über ein Auge fielen. Ich denke mal, jede Generation hat das Recht sich so richtig lächerlich machen zu dürfen. Und die momentane Fotomanie wird dafür sorgen dass solche Bilder dann als Anschauungsmaterial für die nächste Generation dienen, wie bekloppt Mama und Papa damals rumliefen. Also, Klappe halten und still amüsieren, ihr wollt auch nicht dass die Fotos von damals heute an die Öffentlichkeit gelangen, oder?

Ich habe auch ein bischen über das UBOOT nachgedacht, gestern, als ich das Chaos ein bischen an mir habe vorbeibranden lassen, die Kaffeetasse in den Händen und dieses "Ihr könnt mich mal"-Feeling auf der Seele. Das Uboot, eines dieser "Social Networks", die in den letzten Jahren so großen Zulauf bekommen haben. Was es alles für Typen gibt, schon erstaunlich. Ha, und ich einer davon. Da gibt es die Stillen, die Glotzer, die Exhibitionisten, die Masochisten genau so wie die Sadisten, Perverse, Kiddies und Bekloppte, kurzum das gesamte Spektrum der Menschheit wird auf einem kleinem Raum zusammen gesperrt und aufeinander losgelassen. Wenn man sich das mal aus der Nähe anschaut ist es schon putzig und es ist nicht verwunderlich, warum es immer wieder mal knallt irgendwo.
Aber, habt Ihr Euch eigentlich mal gefragt warum das UBoot Uboot heißt? Nun, vieles läuft über unsere beliebten Nickpages. Da wird Kaffee und Frühstück serviert, man Grüßt, küsst und liebt und man hasst, schimpft und flamed. Alles ganz oben, für alle Neugierigen Blicke offen und frei. Sozusagen über der Wasseroberfläche.
Alles andere läuft im Hintergrund ab, mit mails, chats und allem, was da so dazugehört. Man taucht ab, bleibt verborgen und nur die engsten Freunde wissen, wo man grade rumtaucht. Fein, das es das Uboot gibt, sonst hätte ich so manchen netten Mensch nicht kennen gelernt (mit Trollen kann ich mich auch bei uns im Forum rumschlagen, nur da bin ich Mod, da darf ich selber kicken und bannen ^^)

Dann habe ich noch ein einziges Anliegen, dem ich hier mal Luft machen möchte: Es gibt im UBoot ja genügend Trolle, aber es gibt auch Menschen, mit denen man nicht nur reden kann, sondern die sogar antworten und (ganz wichtig), nicht nur nett sondern auch vor dem antworten nachdenken. Diesen Menschen möchte ich an dieser Stelle ganz herzlich danken! Ohne Euch wäre mein Leben im Boot hier wesentlich langweiliger, ihr inspiriert mich und ihr haut mir mal virtuell auch eine runter, wenn ich es brauche. Und was ganz wichtig ist, ihr helft mir meine Gedanken dahin zu bringen, wo sie hingehören. Es ist schön Euch zu kennen.

In diesem Sinne wünsch' ich Euch eine schöne Zeit und sage Danke für die mails, einträge, Messages, SMS und was wir uns sonst noch so zu sagen haben. Und für alle Schlüsselbesitzer gibt's heute abend noch was zum lesen. Versprochen.

Cheerio, Miss Sophie

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Wegelagerer

Wozu brauchen wir eigentlich DSL? Nee, mal ganz ehrlich gefragt: Wozu brauchen wir Bandbreiten von 25MBit und mehr? Um YouTube-Videos anzuschauen? Um zu chatten? Für VoIP? Für Games? Ganz ehrlich, die meisten von uns brauchen solche Bandbreiten für Downloads aus dem UseNet und Torrent-Netzwerken, zu allem anderen braucht man höchstens 2-4MBit. Maximal.
Und außerdem, das ganze ist doch sowas wie ein virtualler Schwanzvergleich: "Ich hab 8MBit" "Huh, Du n4p, ich hab 16!" "Ihr seid alles n00bs, ich hab 25!" "Boooh, geil"
Wozu, frage ich mich da? Um cool zu sein? Gesteigerte Potenz oder wie? Ist das so was wie Viagra aus Bayern mit weiß-blauem Emblem auf der Motorhaube?

Ja, ich motze wieder, das kommt heute so richtig gut. Und warum? Weil mich 2 Wegelagerer abgefangen haben.

Der Erste erwischte mich im Kaufland "Darf ich ihnen ganz kurz unsere Produkte vorstellen? Sie sehen interessiert aus." So, tat ich das? Wusste ich gar nicht. Mein Blick schweifte zu der großen Präsentationswand hinter ihm. Aha, diese Firma also, die ganz in blau.
Ganz unter uns, ich hatte mir das Tischchen lediglich ausgesucht, um meine grade erstandenen Sächelchen in meine diversen Taschen zu stopfen. "Was würden Sie sagen wenn sie mit 16MBit surfen könnten?" Ich überlegte kurz. Und antwortete dann: "Ich würde mir überlegen was ich dem Rest meines Dorfs erzähle, warum bei ihnen jetzt die internetconnection zusammenbricht, und zwar immer in dem Moment, wenn ich online gehe."

Es gibt Dinge, die kann man nicht bezahlen.

Das ratlose Gesicht des Verkäufers war eines davon.

"Äh, ja, darf ich fragen wieso?" "Klar, dürfen sie. Wir bekommen bei uns lediglich DSL light, da wir für die Telekom so uninteressant sind wie ein Kuhfladen, keine Firma bei uns im Kaff, die Geld verspricht. Immerhin bekommen wir DSL-light mit 384 KBit, und wenn man nicht die Software der Telekom verwendet dann hat man sogar eine vernünftige Verbindung." Nach einem kurzen Gespräch gestand ich dem Verkäufer, dass es sehr wohl Geschwindigkeiten bis 2MBit gäbe bei uns, allerdings nur auf einer einzigen Straße. Daraufhin wurde ich mit dem Hinweis entlassen, dass, wenn jemand den Verteilerkasten, der für mich zuständig sei, mit meinem Auto über den Haufen fährt, dann würde ich aller Voraussicht nach an den anderen angeschlossen und bekäme zumindest auch 2MBit und könnte dann zu einem anderen Anbieter wechseln.

Ja, mal ganz ehrlich, wo sind wir denn?? Die Deutsche Telekom befindet unser Kaff für zu uninteressant, als dass sie eine Müde Mark in uns investieren, und dann soll noch jemand aus versehen meinen Verteilerkasten über den Haufen fahren, nur damit ich "möglicherweise" an den anderen angeschlossen werde? Den Unglücksfahrer würde ich persönlich im Misthaufen beim Schweinezuchtbetrieb um die Ecke verbuddeln, den Typi! Wenn sowas passieren würde wäre die Telekom der letzte, der sich um uns kümmern würde, die würden höchstens alles rausreißen und auf Analog umstellen. Hätten die schon weniger Mühe damit.

Schönes HiTech Deutschland! Wehe Du wohnst auf dem Land, dann hast Du verloren!

Naja, mittags dann, da klingelte es an der Türe. Nach dem öffnen schaute eine etwas beleibtere Dame erst voller Panik auf meinen Hund (den ich grade noch so am Halsband erwischte, bevor er die Türe aufmachte. 33 Kilo Lebendgewicht und gefletschte Zähne - er liebt Vertreter. Am liebsten in Sahnesauce, obwohl er dann immer so pupst) und rang sich dann ein Lächeln ab. Ach nein, schau an, die Telekom, mit Telekom-Jacke, Telekom-Ausweis am Halsband, Telekom-Mappe unter dem Arm und Telekom-Handy am Ohr.
Also, wenn ihr schon klingelt, dann nicht mit einem Handy am Ohr. Ich stecke mir auch immer erst einen Donut in den Mund bevor ich das Telefon abnehme, schon klar.

Also, lange rede, kurzer Sinn, Grund des massenhaften Einfalls der 2 Telekom-Mitarbeiter (Die korrekte Mehrzahl lautet "Telekom-Mitarbeiter und NICHt Telekomiker! Nur damit das mal klar ist! Obwohl man ja schon schmunzeln muss bei dem Gedanken...) bei uns im Ort: Immer mehr wechseln von Telekom zu anderen Anbietern, und schon wird sogar ein Kaff mit 900 Einwohnern interessant.
Die gute Dame fragte mich nach meiner monatlichen Telefonrechnung und erklärte mir dann, wie ich durch eine kleine Umstellung alles günstiger machen könnte, ich erklärte ihr dass es günstiger nicht geht als es jetzt schon ist. Knappe 15 Minuten und mehrere Telefonate später musste sie zugeben, dass dies ja tatsächlich so auch stimmt. Blöde Kunden blöde! Was dann kam ist aus einem Underground-comic entsprungen, zumindest hätte Edika seine helle Freude daran gehabt, das ganze in Szene zu setzen: Sie wollte sie meinen DSL-Anschluss auf Telekom umstellen.
Liebe Deutsche Telekom! Wenn ihr schon die Landkarte rauskramt um die letzten weißen Flecken in Deutschland mit Eurer Güte und Eurer Technik zu beglücken, dann schickt doch bitte Mitarbeiter, die zumindest ein bischen Ahnung haben von dem Gebiet, in dem sie losgelassen werden!

Warum?

Erstens bin ich bei der Telekom, das geht nicht anders. Die Flatrate ist bei einem anderen Anbieter, ja, aber alles unter 2Mbit, damit gibt sich kein anderer ab, das ist Telekom-Gebiet. Und außerdem weil mir schon wieder ein DSL-16000 Anschluss verkauft werden sollte! Dazu müsse ich erst zur Telekom wechseln und meinen DSL-Anschluss da haben, dann könnten sie mich umstellen.
Und dann käme auch raus was meine maximale Bandbreite sei (das wollte sie mir jetzt auch nicht sagen, wie übrigens keiner der Hansel in dem Geschäft). Klar, ich kaufe mir ein Auto und erfahre, nachdem ich den Vertrag unterschrieben und das ganze bezahlt habe, welches Auto ich denn bekomme, der Ferrari, den Golf oder doch blos den Fiat 500. Logisch!

Ich hatte die Mail des telekom-Supports leider nicht ausgedruckt, aber ich glaube, ich drucke sie mal aus und hänge sie in einen Schaukasten vor meine Tür. Die Mail, in der mir mitgeteilt wird, dass wir bei uns nur DSL Light bekommen. Punkt. Aus. Ende. Mehr ist nicht, mehr wird nicht, sollen wir doch schauen, wo wir unsere Connection herbekommen. Und dann jammern dass die Kunden wegbrechen, schon klar.

Sollte diesen Blog irgend ein Zuständiger irgend eines Telekommunikationsunternehmens lesen: Ich habe einen Vorgarten, der genug Platz bietet für mehrere Verteilerkästen. Ich sponsore auch den Strom für so einen Kasten, aber wenn Ihr noch ein Plätzchen sucht und einen ganzen Haufen zufriedener Kunden dazu gewinnen wollt, dann stellt mir einen Verteilerkasten in den Vorgarten. Ich geb auch Kaffee und frische Brötchen aus für das Bauteam aus, und abends grillen wir gemütlich. Versprochen.
Weil auch ich möchte mal damit protzen, zumindest eine 2MBit-Leitung zu haben. Mehr will ich ja gar nicht. ist ja auch was schönes wenn man sich den neuesten Grafikkartentreiber runterläd und während der zeit die Tagesschau anschauen kann. Auf alle Fälle besser als den rechner die Nacht über anzulassen. Alles klar?

In diesem Sinne wünsche ich allen DSL-süchtigen Downloadern eine Woche mit einem 2400-Baud Akkustikkoppler!

Cheerio!

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Das Leben ist schön

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Mir geht's heute gut. Warum? ich bin mitten in einem 600-Seiten Dokument mit technischer Dokumentation, von dem ein Großteil vom MARKETING geschrieben wurde.

OK, hätten die Programmierer das geschrieben würde es kein Schwein verstehen, von den Usern ganz zu schweigen, aber so hat sich die unfreiwillige Komik der geballten Marketing-Strategien in manchen Sätzen manifestiert.

Da schreibt man bei einer Firewall, die zu grade mal 10% ausgelastet ist, von einer "sich langweilenden Firewall", da wird der gute rat gegeben beim morgendlichen booten der Kiste sich "erst mal in Ruhe eine Tasse Kaffee zu genehmigen" und "check and answer your emails". Last but not least soll sich der Administrator nicht die Shell-scripts als "Personal Playground" aussuchen.

Na, wenn das keine Lebensweisheiten sind... Das Marketing, der sprudelnde Quell der Weisheiten jenseits von ZEN, Tai Chi und Feng Shui, von Google und meiner Frau mal ganz zu schweigen.

Heute Mittag (meine Güte, wie die Zeit vergeht...) habe ich mir eine dieser chinesischen Leckereien aus dem Kühlregal von SPAR geholt. Chicken Therinaki. Esse ich ja normalerweise gerne. Aber das, nun, das war .... zumindest eine Erfahrung. Ich bin immer noch auf der Suche nach der Flasche Schnaps, die ich bei der Weihnachtsfeier der Firma hier irgendwo habe stehen sehen. Sollte dieses Blog plötzlich abbrechen dann wisst Ihr, wo ihr mich findet. Hörte ich da irgendwas von 911?

Nun ja, zumindest weiß ich jetzt, warum die vielen chinesischen Restaurants noch nicht ausgestorben sind. Ich meine, wenn das chinesische Essen allgemein so wäre, dann gäbe es schon keine Chinesen mehr. Mann, wer kauft sowas? Und noch dringender bewegt mich die Frage: Wer stellt sowas her? Probiert das keiner? Oder wenn Einer der keine Ahnung hat, wie so etwas schmecken sollte oder wie. Ganz unter uns: Nicht nochmal, SPAR.

Ja, ich weiß, ich nenne Namen, klar, aber erstens ist das hier meine "VERWOEHNAROMA65 MOTZT" Kollumne, zweitens darf ich das (kann ja jeder für sich selber entscheiden, was er isst und lecker findet) und drittens haben wir noch keine Zensur. Sagt man zumindest. Und, wie schon mal gesagt, wenn ich blos Lobhudeleien von mir lassen würde, das würd' doch keiner lesen wollen.

Zum Nachtisch gibt's ein leckeres Grand Dessert von Ehrmann, Double Choc, mjam, lecker. Das stopft noch alle Lücken aus, die das Huhn hinterlassen hat. Danach noch einen Kaffee und mir geht's wieder gut.

So, fällt mir momentan noch was ein? Kathie hat eine Sauerei auf meiner Nickpage veranstaltet und hat mit Mehl um sich geworfen, jemand anders hat dann noch das Fenster aufgemacht um die Sauerei zu komplettieren, und ich mache in 2 Stunden SCHULZ für heute! Das habt Ihr jetzt davon!

PFFFFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!

Noch einen habe ich für Euch:
Versucht einmal, den folghenden Satz mindestens 5x so schnell wie möglich hintereinander herzusagen (am besten wenn grade der Chef hinter Euch steht oder die Sekretärin Euch eine frische Tasse Kaffee bringt...):

“In dem dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig, dicke Finken pickten tüchtig in dem dicken Fichtendickicht.”

In diesem Sinne wünsche ich Euch alle einen schönen Abend, viel Spaß mit Freund oder Freundin, keine Krümel im Bett und immer ein dichtes Fichtendickicht. Cheerio!

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Texas Chili Cook Off - INEXPERIENCED CHILI JUDGE

Ich denke nicht dass ich heute meine "Kollumne" schreiben werde, vielleicht am Montag, aber heute sicher nicht. Ich habe noch einen haufen Arbeit vor mir und will fertig werden, um so eher beginnt mein Wochenende. Deshalb habe ich Euch heute einen Bericht über Frank bereit gestellt, den ich vor einer Weile per Mail bekommen habe. Frank, ein bewohner der Amerikanischen Ostküste, macht urlaub in Texas, als er bei einem Chili-contest als Tester einberufen wird. Was so alles passiert, wenn man in texas Chili isst, das lest am besten selber nach:

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Notes From An Inexperienced Chili Tester Named FRANK, who was visiting Texas from the East Coast:
"Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking directions to the beer wagon, when the call came.
I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy, and besides, they told me I could have free beer during the tasting. So I accepted."

Here are the scorecards from the event:

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CHILI # 1 MIKE'S MANIAC MOBSTER MONSTER CHILI

JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.

JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor. Very mild.

FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

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CHILI # 2 ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI

JUDGE ONE: Smokey, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.

JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.

FRANK: Keep this out of the reach of children I'm not sure what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.

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CHILI # 3 FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans.

JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of peppers.

FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all the beer.

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CHILI # 4 BUBBA'S BLACK MAGIC

JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing.

JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.

FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it, is it possible to burnout taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills; that 300 lb. Bitch is starting to look HOT, just like this nuclear waste I'm eating. Is chili an aphrodisiac?

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CHILI # 5 LINDA'S LEGAL LIP REMOVER

JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very Impressive.

JUDGE TWO: Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.

FRANK: My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage, Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from a pitcher. I wonder if I'm burning my lips off? It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks!

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CHILI # 6 VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spice and peppers.

JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.

FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. I shit myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone!

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CHILI # 7 SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI

JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.

JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge Number 3, he appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.

FRANK: You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a damn thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my damn shirt. At least during the autopsy they'll know what killed me. I've decided to stop breathing; it's too painful. Screw it. I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

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CHILI # 8 LESTER'S LAST OF THE RED-HOT LOVER'S CHILI

JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chili, safe for all, not too bold but spicy enough to declare it's existence.

JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge Number 3 passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor Yank, wonder how he'd have reacted to a really hot chili?

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Auf ein Neues!

Die neue Woche hat begonnen und der eine oder andere fragt sich vielleicht: "Warum zum Henker hat der Typi hier letzte Woche nichts geschrieben? Der motzt doch sonst hier immer rum?"
Tja, ganz einfach: Ich hatte U-R-L-A-U-B! Will jetzt nicht heißen dass ich mich auf die faule Haut gelegt hab, den Tag vor der Glotze abgechillt oder vor dem PC abgehangen habe oder mir von meiner Frau die Füße habe massieren lassen (obwohl das auch eine nette Idee gewesen wäre, aber das nur am Rande ^^) Nein, ich war recht beschäftigt und kam auch nicht wirklich oft ins Netz. Und wenn ich Abends mal Zeit hatte wollte ich unbedingt mit meinen Freunden noch ein bischen zocken. Lvl 55 ist nicht unbedingt befriedigend, wenn das Cap auf 170 steht (für die die wissen, was das gebrabble da bedeutet).

Als erstes möchte ich mich mal bei den Leuten bedanken, die meine Blogs trotz (oder vielleicht auch grade wegen, wer weiß?) der Länge lesen. Danke dafür. Ich schreibe halt gerne, und wenn es dann noch jemand lesen möchte, um so besser. Und keine Angst, ich mach weiter ^^

So, was gibt es neues an der Front? Also, neulich, als ich an unserem Bäcker vorbei kam, was musste ich da lesen? Als dicke Schlagzeile einer großen deutschen Boulevardzeitung stachen mir die Worte :"Ottos Ex-Frau arbeitet im Sexlokal" ins Auge. Oder so ähnlich zumindest. Mann, ja und? Frage ich mich da? Sind denen die Schlagzeilen ausgegangen? Wie z.B. "10.000 Tote bei Explosion eines Reiskochers in China" oder sowas? Nein, Ottos Ex-Frau wird jetzt groß rausgebracht, mit Bild in Ledercorsage oder ähnlichem, habe nicht so genau hingeschaut. Ja und wenn schon? Sie sieht gut aus und wenn sie das möchte dann soll sie doch. Oder etwa nicht? Wo war die Schlagzeile vor ein paar Jahren, auf die ich umsonst gewartet habe: "Verwöhnaroma65's Ex-Freundin arbeitet im Sex-Lokal!" LOL! Die Ausgabe hätte ich mir sogar gekauft. Von der Figur und dem Aussehen her hätte sie da echte Chancen, aber sie im gleichen Satz zu nennen wie das Wort "arbeiten" wäre an sich schon eine Schlagzeile wert. Zumindest für mich der Grund, den Artikel etwas näher zu betrachten. Den Rest der Zeitung kann man dann noch verwenden, um die Schuhe nach dem Hundespaziergang über die Felder drauf zu stellen.

Aber ich schweife ab. Ich hab meine Ex gerne gehabt, solange bis wir auseinender sind. Und gut is. Und jetzt, bevor es weiter geht, eine kleine Kaffeepause. Meiner ist nämlich schon wieder leer. Und wenn ich den erwische der immer meine Tasse leertrinkt, der kann was erleben, das sag' ich Euch!

Ich war neulich bei uns im MediaMarkt. In der nächsten größeren Ansiedlung hinter unserem 900-Seelen-Dorf befindet sich Deutschlands größter Konsumtempel dieser Gattung, und ich dachte mir "Mensch, da warste schon lange nicht mehr." Also Kind und Kegel geschnappt und ab in die City.
Böser Fehler.
Offensichtlich haben das die restlichen Einwohner der Stadt und des angrenzenden Umlands auch gedacht. Jedenfalls durfte ich auf einem extra ausgewiesenen Parkplatz etwas abseits des Marktes parken, eingewiesen durch einen amtlichen und offiziellen MediaMarkt-Parkplatzeinweiser. Wie wenn Genesis in München spielen, nur voller. Und dann im MediaMarkt selber: Ein Gedränge, geschiebe und geschubse dass es nicht mehr normal ist. Ist ja ganz OK wenn man zwischen 3 hübschen Frauen mit knackiger Figur mitten in einem engen Durchgang eingeklemmt ist, aber die hübschen Frauen mit der knackigen Figur waren anscheinend grade alle woanders. Irgendwann habe ich es geschafft in die Fotoabteilung zu flüchten und konnte so einen Blick über die dort ausgestellten Kameras erhaschen.
Wehe dem der dort eine kaufen möchte, man kann die Teilchen nämlich alle nur anschauen, in die Hand nehmen ist nicht möglich (zumindest die besseren Modelle). Alles aufgebahrt in Glasvitrinen. OK, verständlich, wenn so ein Objektiv für 3000Euro auf den Boden kracht ist das kein Spaß, aber wenn man sich eine Kamera und/oder so ein Objektiv zulegt dann möchte man es auch mal in der Hand haben. Und dann geht man einfach zu dem Verkäufer und er kümmert sich dann um den Kunden, öffnet die Vitrine, und nach einer Weile gutem Verkaufsgespräch mit ansprechender Beratung geht man mit seinem Neuerwerb stolz nach Hause und überlegt sich auf dem Nachhauseweg, wie man den Kauf seiner Frau möglichst schonend beibringt. So, wenn Ihr wieder wach seid dann schreib ich weiter, OK?

AUFWACHEN!! GENUG GETRÄUMT! Vergesst alles, was ich da oben geschrieben habe. Der einzige (!!!) Verkäufer in der Abteilung war damit beschäftigt, alle Kunden geflissentlich zu ignorieren und sich voll und ganz seinem Telefonhörer zu widmen, in dass er nicht ein einziges Wort sprach. Versuche ihn anzusprechen beantwortete er mit einem stechenden Blick und danach drehte er sich unmissverständlich in eine andere Richtung. Nach Ende des Telefonats wurden geschäftig einige Schriftstücke sortiert und danach, als nichts mehr zu tun war, warf er einen etwas ängstlichen Blick auf die Reihen der Kunden und entfleuchte mit ein paar Zetteln in der Hand einem unbekannten Ziel entgegen. Unnötig zu erwähnen dass die Abteilung die nächste Zeit komplett Verkaufspersonal-leer war.
Zuerst habe ich mich etwas geärgert ob diesem Verhaltens, aber im nachhinein möchte ich diesem Verkäufer danken. Danken dafür dass er mich davor bewahrt hat, eine überteuerte Kamera zu kaufen, unnötig Geld für veraltete Technik auszugeben und in Erklärungsnot zu kommen, sobald ich die Haustüre aufschließe. Ich denke mal, er war so etwas wie ein moderner Robin Hood, der die Armen und Schwachen davor bewahrt, Geld auszugeben. Wer dennoch zugreift ist selber schuld. Danke, Danke, Danke, lieber Verkäufer, in Zukunft kann ich meinen Geldbeutel getrost im Auto lassen, wenn ich in den MediaMarkt gehe. Ich bekomme ja weder Beratung noch das ausgesuchte Gerät.
Und ganz unter uns, ich habe bei mir in der Nähe einen EBay-Shop entdeckt, der die gleichen Kameras weitaus günstiger anbietet, der außerdem lizensierter Vertragspartner des Herstellers ist und 3 Jahre Garantie bietet. Inclusive Beratung vor Ort, wenn man vorbei kommt. Super! Ich werde wieder in den MediaMarkt gehen, wenn ich mal 10 Minuten todzuschlagen habe oder es draußen zu kalt ist um in der Kälte rumzustehen. Oder was suche, über das ich motzen kann.

Eines möchte ich noch erwähnen: nicht alle Kameras waren hinter Glaswänden aufgebahrt, es gab auch einige, die konnte man mal in die Hand nehmen. Und hätte sie auch einmal einem Funktionstest unterziehen können, wenn, ja wenn denn die Akkus geladen gewesen wären. Und das am Vormittag! Mal ganz ehrlich, wer kauft ein Auto ohne Probefahrt? Wer gibt viel Geld aus für einen Fernseher, von dem er nur die Verpackung anschauen kann? Und wer heiratet, ohne zumindest vorher ... Wie? OK, ja, der Vergleich hinkt, aber ihr versteht auf was ich hinaus will.
Grummel.

Ach ja, eines habe ich noch, bevor ich Euch in diese Karnevallsabschlusswoche entlasse: Meinen Wagen! Ich bin mit ihm ja im September noch ohne größere Probleme durch den TÜV gekommen, trotz seiner 15 Jahre. OK, ich durfte 1500Teuronen löhnen, aber es wurden sogar die Wischerblätter gewechselt, die Bremsen hinten komplett erneuert und noch so ein paar Kinkerlizchen. Ende November blieb ich mit gerissenem Keilriemen mitten auf dem Fernpass liegen (obwohl der schon im September grauenhaft queitschte und der Werkstattcheffe auf das Queitschen hingewiesen wurde). Aber das sei ja kein Problem. Ja, bis November.
Und dann diesen Mittwoch: ich fahre an eine (zum Glück) leere Ampel und was passiert? Beim Bremsen trete ich plötzlich ins Leere!! Auf den letzten 2cm Pedalweg bremste dann tatsächlich noch das linke Vorderrad (!!!), den Rest erledigte ich mit der Handbremse. Unnötig zu erwähnen dass ich ein Stoßgebet gen Himmel schickte und dem Hersteller meines Deos dankte. Später in der Werkstatt wurde mir bescheinigt, dass ein Stück Bremsschlauch rechts marode gewesen sei und dem Bremsdruck nicht mehr standgehalten habe! Jaja, sowas passiert innerlab von 4 Monaten, dass ein Stück Bremsleitung marode wird, und zwar so dass es beim bremsen platzt! Was zum Kuckuck hat die andere Werkstatt dann ausgetauscht (und berechnet) frage ich mich??? Ich verstehe ja dass der Typi seinen neuen Porsche abbezahlen muss, aber das war das letzte Mal dass ich bei dem in der Werkstatt war. Auch wenn's ein Bekannter ist. Schulz! Aus! Ende!

Jetzt geht alles wieder und ich hoffe, das die letzten Jährchen jetzt ohne größere Zwischenfälle dahin gehen. War eh der letzte TÜV für den Wagen. Wer Mitte 2009 einen MAZDA626 sucht soll sich melden.

In diesem Sinne wünsche ich Euch eine schöne Woche, viel Spaß, und allzeit Druck auf den Bremsschläuchen. Cheerio!

(Mein Kaffee ist schon wieder leer..... Wahnsinn!)

- Verwoehnaroma65 hat die Website verlassen -

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ES LANGT!!!! Für diese Woche

Es ist mal wieder geschafft, oder zumindest fast - DIE ARBEITSWOCHE. Nicht dass sich diese Woche unbedingt von anderen Wochen unterscheidet, nein, sie ist nur etwas ... anders.
Tja, was soll ich groß dazu sagen?? Ach, wisst Ihr was? Ich tippsel einfach mal drauf los. Und halte mein Lästermaul auch diesmal wieder nicht im Zaum. Aber deswegen lest Ihr ja hier mit.

Die Fahrt hierher war mal wieder wie immer. Dunkel, moddrig und kalt vor dem Fenster. Montag ist ja immer Stress pur, da mein Tag um 03:00 in der früh losgeht und irgendwann so gegen 22:00 aufhört. Egal, da muss man durch, und was einen nicht tötet härtet ab. Heute geht's wieder Richtung Heimat, wieder 4,5 Stunden nervige Autobahn, wieder 4,5 Stunden tötende Langeweile, und erst ab der deutschen Grenze bekomme ich wieder meinen Lieblingssender rein. Habe vergessen, meine CDs im Wechsler auszutauschen, und momentan höre ich lieber Nickelback & Co als Trance&Roll. Muss ich am WE unbedingt mal dran denken.

Die Mitbewohner im Nachbarzimmer meiner Nobelherrberge waren diesmal Russen aus dem hintersten Teil von Gott-weiß-wo, die sich die Abende damit rumschlugen, wer am meisten Wodka mit sauren Gurken und Zwiebelbroten in sich reinbekommt, ohne vorher alles wieder von sich zu geben. Das mit den Gurken und dem Wodka ist bestätigt (die Mülleimer sprechen Bände), das mit den Zwiebelbroten riecht man. Ach ja, dazu wird laut diskutiert und gesungen. Bis spät in die Nacht. Mein Nachbar zuhause kommt auch aus Russland, aber so rumproleten wie die nebenan tun höchstens noch ein paar Halbstarke Jugendliche aus dem Ruhrpott im Ballermann nach dem dritten Eimer Sangria. Meine Fresse.

Ach ja, gestern nacht ist mir mal was nettes passiert: Ich habe abends mit ein paar Leuten gechattet (Ja, ich habe ICQ mal wieder ausgegraben), unter anderem auch mit jemandem, den ich schon gaaaanz lange zeit nicht mehr gesehen habe. Wirklich lange Zeit nicht mehr. War mal wieder wirklich nett, und auch einen ehemaligen Arbeitskollegen habe ich in ICQ wieder gefunden. Schön, wenn man mal wieder so quasseln kann. Freue mich immer, wenn plötzlich eine PM hochpoppt mit netten Grüßen oder was man sonst noch an PMs anhängen kann.

So gegen 23:00 bin ich dann ins Bett und habe so im Halbschlaf die randalierenden Russen noch mitbekommen und mich spontan dazu entschlossen, sie heute nacht mal zu ignorieren. Was mir auch ganz gut gelungen ist.

Bis so ungefähr kurz nach 2'e in der Früh.

Es muss so um diese Uhrzeit gewesen sein, als sich mein Handy lautstark meldete und meinte, ich hätte eine SMS bekommen. Mein Handy redet mit mir, jawoll, und mit der zährlich säuselnden Stimme eines genervten Searganten einer speziellen Eingreiftruppe eines nicht näher definierten Staates am westlichsten Zipfel der Welt wird mir mitgeteilt, dass ich eine SMS bekommen habe und meinen Arsch doch jetzt bitte zum Handy bewegen und gefälligst die SMS lesen soll. Und genau wie so ein Seargant ist das Dingens penetrant und macht somit alle paar Minuten mit lautem Piepsen und gesumme auf sich aufmerksam, bis ich schlussendlich nachgegeben und nachgeschaut habe, wer mich an einem Donnerstag um diese Uhrzeit aus den Federn SMS't.

Ich muss zugeben, ich bereuhe es nicht geweckt worden zu sein. Es war die liebste SMS, die ich je bekommen habe. Und dazu noch von jemandem, der mir sehr am Herzen liegt. Es müsste mehr solche SMS geben und weniger diese "Hey, jo, alder, was geht ab?" Dingenskirchens, über die sich die Teenie-Girls hier in der Gegend mit lautem Gekicher amüsieren, untermalt von irgendwelchem sinnentlehrten Gangstastyle rumgehipple in viel zu großen Hosen. Nein, es war eine SMS, die direkt aus dem Herzen kam und auch direkt dorthin zielte, und ich bedanke mich bei jemand ganz Besonderen, dass es ihn gibt. Die SMS hat getroffen, volle Breitseite. Das muss selbst ich mit meinem Uboot-Lästermaul neidlos zugestehen.
Ganz herzliches Danke dafür, ich werde mich zu gegebener Zeit bei revanchieren. ;-)

Das ist das schöne daran, wenn man älter wird. Man verbringt mehr Zeit damit, über Sachen nachzudenken um am Schluss etwas richtiges zu machen, als ohne viel Nachdenkens einfach irgendwelche Dinge zu machen und zu hoffen, dass einem das ganze nicht früher oder später um die Ohren fliegt. Isso, und ist auch gut so. Mann, was wären die 80'er gewesen wenn wir schon Handys, Gameboys und Internet gehabt hätten? Oder andersrum gefragt, wo wäre die Welt heute wenn's das alles schon gegeben hätte?

Aber ich schweife ab, wo war ich? Ach ja, ich wollte einen Kaffee holen. Und wenn nicht, kann ja nicht schaden, nichwar?

Kritiker werfen mir oft vor, dass meine Blogs zu lang seien, da müsse man zu viel lesen. Also echt, Leute, soll ich wegen ein paar des lesens unfähiger jetzt auch noch Podcasts rausbringen? Horbücher vielleicht? "Die gesammelten Werke des "Verwoehnaromas65" auf 17 CDs"? lol! Mal ganz ehrlich, würde sich doch nicht mal jemand runterladen. Aber dann motzen, wa?

Hach, ich liebe es, mein Maul zu zerreißen, auch wenn ich ab und zu sogar wirklich was zu sagen habe. Das Leben ist zu kurz, als dass ich immer und überall ernst sein möchte. Oder könnte. Hier bin ich Schwein, hier darf ich sein, hier motze ich, hier stänker ich, und wer mich kennt weiß, wie es gemeint ist. Und wer mich nicht kennt...nun, der soll die fragen, die mich kennen XD

Und wann er zwischen den Zeilen lesen muss. Gell, D. aus W.? Das können wir beide ganz gut ;-)

In diesem Sinne harre ich auf meinen neuen Rechenknecht mit satten 4Gig an Arbeitsspeicher. Wäre ein schöner Zock-Rechner, aber es gibt sogar Dinge, die man außer zocken, chatten und surfen mit Computern anstellen kann, ob ihr's glaubt oder nicht.
Wird Zeit dass die Jungs aus der EDV mal die Hufe schwingen. Die 1Gig hier sind am Ende. Außerdem ist die Kiste hier zu laut.

Und wenn ihr bis jetzt gelesen habt könnt ihr mal aus diesem Tag hier was besonderes machen und zur Abwechslung mal meinen Blog bewerten. Dann weiß ich endlich mal, ob ich weniger oder mehr lästern soll. Aber egal, so einmal die Woche muss ich halt meinen Schnabel aufreißen. Isso.

Ich wünsche Euch ein super Wochenende. Und auch mal so eine SMS wie die, die ich heute Nacht bekommen habe. Lohnt sich :-)
Cheerio, Ich hol mir 'nen Kaffee.

- Verwoehnaroma65 hat die Website verlassen -

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SPAM-ALARM!!!

Das neue Jahr fing an und ich kam ein paar Tage nicht an den Rechner. Fast so schön wie urlaub, glaubt mir. Ja, es ist wahr, es gibt ein Leben ohne Rechner, Windows gab es schon vor dem Computerzeitalter und wenn man eins aufmacht muss es nicht heißen, man stürzt gleich ab (OK, kommt auf den Alloholgehalt des Users an, zugegeben). Ein Cursor ist jemand, der wild flucht und wenn jemand eine Floppy hat... naja, irgendwer muss ja auch die Zielgruppe für Viagra und Co sein.

In der ersten Januarwoche habe ich schon mal meine Kiste wieder angeschmissen, ich musste einer dieser Firewalls konfigurieren und an mein SOHO anschließen. Nicht zu ein Zeugs wie Zonealarm oder sowas, nein, eine richtige große Industriefirewall, mit VPN, Content-scanning und was-weiß-ich-noch-allem. Feines teil, immerhin habe ich eine ganze Woche Schulung auf das Dingens bekommen - nur um festzustellen, dass ich vor der Kiste stehe wie der Ochs vor'm Berg.
Dann wollte der Rechner nicht wirklich von USB booten. Grumpfel. Also CD-LW eingebaut, davon gebootet, geht auch nicht, da Festplatte nicht formatiert war. So, und jetzt treibt Ihr mal irgendwo ein Floppylaufwerk mit passender Floppydisk auf (zumindest alle die, die noch wissen, was das ist). In meinem fast unerschöpflichen Fundus von irgendwelchen Computerteilen habe ich schließlich eines gefunden, und irgendwo hab ich auch noch eine Disk rausgekramt. Also stand dem booten nichts mehr im Wege.

Ich hab dann auch gleich die CD im Laufwerk meines Hauptrechners vergessen, mit dem Erfolg, dass beim nächsten boot die Soft meinte, ich wolle meinen Compi plätten. Schreck in der Abendstunde, zum Glück nochmals gutgegangen. Immerhin, das teilchen läuft, jetzt fehlen noch die routen zu den einzelnen Gateways, und mein DHCP-Server spuckt dem ganzen zusätzlich noch in die Suppe. Aber immerhin, die läuft.

Nachdem ich das ganze da oben gut zu Ende gebracht hatte war Samstag wieder der Tag der Tage, da habe ich meinen Rechner mit dem Rest der Welt verbunden. Und Emails abgerufen.

Böser Fehler!

OK, ich habe ja schon vom Bundestrojaner gehört, aber woher wissen irgendwelche Typen in Russland dass ich unbedingt eine Verlängerung meines besten Stückes brauche? Hat da jemand gepetzt oder was? Gleich mal den Rechner scannen.

Viagra brauche ich noch nicht, Gott sei Dank, aber immerhin bekomme ich sämtliche Websiten mit, die sowas verkaufen. Scheint ein echter Markt zu sein. Dann möchten mich unbedingt noch Claudi, Vera, Lucy und wie sie alle heißen mögen kennenlernen, sie kommen demnächst nach Deutschland und sind scharf auf jemanden, den sie noch nie getroffen haben. Ich soll doch schon mal vorab auf ihre Website gehen und mir gleich den dortigen Trojaner runterladen, so zur Einstimmung. Geil, wie viel Schwachfug es im Internet gibt.
Die Volksbank hat schon wieder eine Filiale in Kirgisistan eröffnet und fordert mich auf zur Eingabe von mindestens 10 TANs und ein Casino teilt mir mit, dass ich 500USD gewonnen habe, obwohl ich überhaupt nicht so einen Mist anfassen würde. Ach ja, dann kommt noch IKEA und erinnert mich an Knut und eine Firma daran, dass mein Account erstellt wurde. Na, immerhin eine brauchbare Mail, ist doch was. Von den Newslettern und den "wilden F**k-partys" rede ich jetzt hier mal nicht.

Scheint echt was dran zu sein an dem Webspruch:

Immerhin, es war schon mal schlimmer. Seit das russische Netzwerk geplättet wurde ist die Menge an Spam bedenklich geschrumpft. Sollte da etwas Bandbreite freiwerden? Nicht auszudenken sowas.

Immerhin, das war mein Privataccount. Ich habe es bis jetzt noch nicht gewagt, meinen Spam-account zu öffnen. Vielleicht sollte ich vorher Anweisungen an meine Nächsten geben, was sie im Falle von akuter Email-diarrhoe zu veranlassen haben, um mich wieder aus dem Koma zu wecken. Spam-overflow, nennt man dann sowas, glaube ich. Vielleicht sollte ich seelischen Beistand rufen, bevor ich mich da dran wage. Ein paar Fläschchen Bier sollten für's erste ausreichen, das gibt einem die schöne "Ach leckt's mich doch am Allerwertesten"-Stimmung. Besser wäre das.

Zu Sylvester schreibe ich nichts, da dürft Ihr Euch demnächst die Bilder anschauen. Nur soviel: Schön war's! Grün war's. Und ich hatte keine Uboot-Aufkleber für meine grünen Drinks. Mist! Hat aber trotzdem geschmeckt.

Dann habe ich noch einiges Privates, das mich momentan umflattert wie ein wilder Farfalla,  aber das ist nix für diesen Blog hier. Müsst ja nicht alles wissen. Das macht einen dann so geheimnissvoll. Nur soviel: ICH BRAUCH 'NEN KAFFEE!!! Und zwar schnell.

In diesem Sinne: Gutes 2008! Haut rein, das Jahr wird geil!
Cheerio

Verwoehnaroma65 hat die Website verlassen.

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